O Wy, przygnębieni brzydką propagandą wyborczą! Uśmiechnijcie się i poczytajcie...

Znalezione pod pulpitem sejmowej mównicy - Wzory Expose Prezydenta każdej opcji.

Ustawiałem sobie aparat CASIO Exilim aby samowyzwalaczem uwiecznił moją osobę przemawiającą z sejmowej mównicy. Zobaczyłem jakieś wydruki na półce pod pulpitem. Nikt nie patrzył więc wyciągnąłem... Już poza okrągłym budynkiem usiadłem na rekreacyjnej ławce i poczytałem:

WZORCOWE MATERIAŁY SZKOLENIOWE DLA POLITYKÓW

Instytut Gotowych Notowań Opolskich Rodaków „Adekwatne NaTemat" prezentuje wzorcowe teksty Prezydenckiego Expose, na wypadek wygrania wyborów prezydenckich przez każdego z dziesięciu zarejestrowanych kandydatów.

Jeśli wygrał: Mirosław Gęsicki

Jak wiecie, jestem politykiem cierpliwie słuchającym. Usłyszałem głos z gór, od górali: „Trzeba nam dobrego gazdy". Ja będę dobrym gazdą i juhasem w jednym, a wy moim ulubionym stadem baranów. Stara góralka przypominała: „Jak sobie pościelimy tak będziemy spać". Oczywiście będziecie mogli spać spokojnie, w wełnianej, zdrowej pościeli a zamiast owsiakowych wyjców będą narodowi szumiały dęby.

Władek Szlachecki

Wybraliście mnie na prezydenta bo tak ustalono w sferach rządowych. Jedynie ja mogłem być wybrany bo moja kandydatura została uzgodnionaw stolicy europejskiej i zaakceptowała przez przywódców że wschodu i zachodu. Jakby ktoś się Was zapytał skąd pochodzi wasz prezydent to mówcie, że on pochodził w swym sejmowym gabinecie i dalej chodząc małymi kroczkami, wyszedł naprzeciw licznym zadaniom. Wasz prezydent pochodzi a to po swojej działce letniskowej a to z dobrej rodziny o patriotycznych zasługach.

Józef Rozpychalski

Konstytucja demokratycznego państwa spełniła się. Demokratyczne społeczeństwo, w demokratycznych wyborach postawiło na kandydata pochodzącego z partii, która nie wstydziła się zawrzeć demokracji w swej nazwie.Teraz będzie panowała prawdziwa demokracja. Będziemy się różnić płcią, preferencjami seksualnymi a także bogactwem form uzyskiwania dobrobytu dla swych rodzin i znajomków. Damy szansę wszelakim patologiom społecznym. Każdy będzie miał prawo konsumowania szczęścia, w budżecie znajdą się pieniądze dla wszystkich chcących i potrzebujących.

Inżynier Mundurowy

Niech mi naród wybaczy, że zwracam się słowami „Czołem druhowie!" Jeśli ktoś nie kuma to wyjaśniam, że jest to pozdrowienie strażackie. Zostałem demokratycznie wybrany na Ojca Narodu i zrobię z was wszystkich strażaków pożarowych ale nie tylko.

Pamiętamy jak jeden generał czterogwiazdkowy wyprowadził żołnierzy na ulice. Z tego wyszły takie nieszczęścia jak okrągły stół i IPN a generałowi zlikwidowano festiwal pieśni żołnierskiej.

Ja, generał pożarniczy, wprawdzie mam dopiero jedną gwiazdkę ale gdy moi strażacy wrócą z powodzi to zrobimy zjazd i demokratycznie dodadzą mi co najmniej dwie gwiazdki.

Moim strategicznym celem jest oddanie większej władzy strażakom. Już przejęliśmy wały powodziowe. W dbałości o zdrowie narodu Strażacy są szybsi i lepsi od szpitalnych zespołów pogotowia ratunkowego. Będziemy gotowi podjąć inne ważne działania choćby dla rozwoju demograficznego. Przystojni, bo umundurowani druhowie w ramach przeglądów zabezpieczenia pożarowego będą mogli spełniać czynności rekreacyjno - reprodukcyjne. Oczywiście społecznie i bez zbędnej biurokracji. Strażak po zdjęciu munduru także jest przydatny. Nie będą potrzebne drogie zabiegi in vitro.

Janek Korniszon - Miękki

Szanowni Obywatele! Nareszcie naród wyzwolił się od wpływów komunistów, co to chcieli wszystkim po równo a także przeklętych liberałów, którzy chcieli na siłę każdemu zrobić dobrze.

Wybraliście na prezydenta człowieka mocnego i konsekwentnego egzekutora zapisów konstytucji. Od jutra przystępuję do działań. Zdymisjonuję Ministra Obrony i odeślę do Trybunału Stanu, że powołany na Ministra Obrony realizował się jako Minister Agresji. Wojsko ma bronić naszych granic i natychmiast powrócić by ich strzec.

Niezwłocznie zawieszę realizację ustawy o przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie. Nie będą nam brukselskie dobre ciocie psuły odwiecznych narodowych obyczajów wychowawczych. Rodziną zawsze rządził mężczyzna, który nosił spodnie. I miał pas. Używał tego elementu wychowawczego gdy nie pomagało słowne pouczenie rozbrykanego potomka. Staropolski pas wycinany z płata wygarbowanej skóry, jako produkt ekologiczny nie zagrażał dupie gówniarza a przyczyniał się do zapamiętywania zasad, kto ma rację w rodzinie.

Jedynie w sprawach bicia żon zaproponuję aby były bite tylkow poniedziałki i wtorki. Trzeba dać żonie czas podleczenia sińców pod oczam iprzed następnym niedzielnym wyjściem na rodzinny spacer.

Boguś Dajek

Gratuluję Ci narodzie, że wybrałeś na prezydenta człowieka, który jest prawdziwym patriotą i strażnikiem dobra narodowego. Poprzednio rządzący tym krajem rozgrabiali go między swoje sitwy a nawet sprzedawali biznesmenom z innych krajów. Ale ja odwrócę historię. Odzyskamy stocznie. Na podstawie dokumentów z IPN-u postawimy przed Sądami Ludowymi tych którzy składali podpisy pod aktami sprzedaży. Po wyrokach pozbawiających sprzedawczyków praw obywatelskich zaskarżymy prawną wartość aktów prywatyzacyjnych. Stocznie wrócą do narodu. Stoczniowcy będą na trzy zmiany budowali wielkie zbiornikowce. Po co nam zbiornikowce? Nie do gazu i nie do ropy. To jest działanie długofalowe,podpowiedziane przez trzy fale powodziowe. Będziemy budowali zbiorniki retencyjne gromadzącą spływającą z gór wodę. Woda ta wzbogacona o mikro-minerały i gnijące drobne organizmy wspaniale nadaje się do podlewania. Sami tyle tej wzbogaconej wody nie wykorzystamy więc będziemy ją eksportować do Afryki. Tam woda jest potrzebna do użyźniania terenów stepowych. W drodze powrotnej z Afryki będziemy przywozili piasek pustynny. Piasek przyda się do zabezpieczenia wałów powodziowych. A tym drobnoziarnistym będziemy sypali w oczy naszym przeciwnikom politycznym.

Darek Czarek

Umiłowani słuchacze radia patriotycznego a także internetu. W pierwszych słowach kieruję retoryczne pytanie: „Jaka może być przyszłość społeczeństwa zrodzonego w szklanym naczyniu?"

Społeczeństwo ukształtowane na kulturze garnków glinianych czerpie zdrowie i mądrość życiową z tego naturalnego surowca. W pewnym okresie naszej piastowskiej historii przyszły nowinki w postaci szklanych luster i naczyń a szczególnie butelek. Lustra okazały się zwierciadłami szatana. W butelkach przenoszono szatański płyn zwany okowitą. Wódka, koniaki i inne wynalazki prowadziły do rozpusty. Żony zdradzały ślubnych mężów za flakonik perfum. To wszystko wina szkła. A teraz uczniowie szatana chcą używają szkła do tworzenia nowej rasy ludzi, ludzi poczętych metodą „In Vitro".

Jędrzej Krawacinski

Wszyscy mnie znają, pamiętają moją opaleniznę nabytą w czasie licznych w kraju blokad dróg i autostrad. Ja wygrałem wybory bo naród chciał mieć prezydenta swojaka. Chłopa z chłopów a nie jakiegoś inżyniera przebierającego się za strażackiego generała.

Ja mam praktykę w hodowaniu trzody chlewnej i wiem ile trzeba nasypać do koryta.

Mam żonę, którą czasem pogłaszczę a kota używam do łapania myszy w gospodarskim spichlerzu.

Karol Dolnośląski

Nareszcie narodzie odpoczniesz od polityki. Od dwudziestu lat w polityce ci sami. Urosło nowe pokolenie i pod moim kierownictwem zaprowadzimy w kraju rządy jedynie słusznej sprawiedliwości. Pierwszym dekretem prezydenckim zabronię produkowania i posiadania okrągłych stołów. Pierwsze wyroki śmierci będą próbnie wykonywane na tajnych współpracownikach UB. Potem dostosujemy wszystkie stadiony do wieszania a nawet rozrywania końmi. Na placach miejskich, na których moje pokolenie walczyło o wolność, równość sprawiedliwość i miłość wzajemną, w każdą sobotę będą procesy przed Sądami Sąsiedzkim. Wyplenimy tych co zaprzedali naszą ideę.

Jędrzej Wąsaty

Narodzie! Możesz mi pogratulować. Wybraliście bardzo dobrego prezydenta. Zresztą wybór nie był wielki. Wystarczyło popatrzeć, kto ma jakie wąsy. Moje wąsy rosły razem z kapitałem na moich kontach. Życzę mojemu narodowiaby zadbał o mnie i o siebie. Zapuszczajcie wąsy i gromadźcie kapitał. W wolnych chwilach możecie uczyć się języków obcych.

Zespół redaktorów IGNORANT w poczuciu dobrze spełnionegoobowiązku życzy uzyskania telewizyjnego wrażenia przy wygłaszaniu EXPOSE i oferuje dalsze usługi w przygotowywaniu prezydenckich przemówień telewizyjnychz różnych okazji.

*?* Przekazując znaleziony tekst do publikacji informuję, że wszelkie podobieństwo do kogokolwiek jest nieprawdopodobne. Próby osobistych skojarzeń z istniejącymi politykami będą traktowane jako manipulowanie mające na celu wywołanie waśni w porządnym społeczeństwie.