Kto odzieje gorzowską Naguskę?

Rozgrzane powietrze falujące nad szczerzącym się dziurami asfaltem przecina CavoK. Mknie z ułańską fantazją swoim wehikułem w bliżej nieokreślone miejsce. Ułańska fantazja to spadek po przodkach - dziadek CavoKa podczas ostatniej wojny był ułanem, czym ten szczyci się bezwstydnie na lewo i prawo.

Nieistniejące ponoć globalne ocieplenie do spółki z dziurą ozonową czyni co może, aby pogłębić dekolty gorzowianek skracając jednocześnie ich mini spódniczki i kuse, zwiewne sukienki. CavoK, oczywiście, jako przykładny mąż swojej wspaniałej, i co nie jest bez znaczenia, czytającej MM-kę żony, absolutnie nie zauważa nachalnej golizny. A nawet, jeśli przypadkiem, niechcący, przeleci wzrokiem po bezwstydnym negliżu, to natychmiast z zażenowaniem odwraca niewinne oczęta w innym kierunku.

CavoK z dziką satysfakcją wymalowaną na twarzy, jadąc prawie przepisowo na dwóch kołach, pokonywał jedno z licznych i ślicznych rond rodzinnego miasta, kiedy jego samcze receptory odpowiedzialne za detekcję braku odzienia u płci przeciwnej, skanując podświadomie najbliższe otoczenie rozświetliły się czerwonym błyskiem alarmowych kontrolek. Golizna! Alarm!

Auto opadło z łoskotem na 4 koła, a CavoK błyskawicznie zlokalizował źródło nagości. Cóż, nie jest łatwo jechać przez centrum miasta wojewódzkiego z zasłoniętymi i zamkniętymi oczami. Prawdę mówiąc CavoK widywał tą Naguskę regularnie od kilku lat i nie był z tego powodu ani odrobinę bardziej szczęśliwy. Zazwyczaj, zgodnie z niepisanymi regułami, odwracał głowę z niesmakiem, co akurat pomagało mu zgrabnie i bez kolizji opuszczać rondo. Niesmak był tym większy, że według naiwnego CavoKa, nagość ta nie była efektem zamierzonym, a jedynie przedłużającym się, nie wiedzieć czemu, stanem przejściowym. Lekkomyślna naiwność, połączona z nieprzemyślaną wiarą w minimum dobrego smaku, pozwalała nawet sprzeczać się CavoKowi z wszechwiedzącą i nieomylną małżonką. Nie mieścił mu się w głowie fakt, że ktoś o zdrowych zmysłach mógłby skazać Naguskę na wieczne potępienie poprzez wystawienie jej wątpliwych wdzięków na widok publiczny.

A propos wdzięków - niezbyt rycerskie jest komentowanie braków urody u płci pięknej. Jednak Naguska narażona była na niepochlebne opinie już od samego początku. Gusta różne są i zrozumiałe jest, że nie każdemu muszą podobać się jej patykowate, by nie rzec pajęcze wręcz odnóża. Również wściekła żółć zdobiąca jej lica i fryzurę sugerowała raczej jednostkę chorobową znaną pod nazwą żółtaczka zakaźna i nie wszystkim musiała przypaść do gustu. Ale wszystkie te, drobne przecież, defekty urody zeszłyby na drugi plan, gdyby nie paskudna, odpychająca i niesmaczna wręcz nagość.

Co prawda wszyscy rodzimy się jacyś tacy nieodziani, ale nas w przeciwieństwie do Naguski, chwilę po przybyciu na ten padół jakieś sprawne ręce wciskają w body, pajacyki, rampersy i inne równie śmieszne fatałaszki. Naguskę to szczęście ominęło. Jak się urodziła naga, tak została po dziś dzień. I nieważne jest, czy jest lato czy zima, plus czy minus 30 stopni Celsjusza, ona nadal wystawia swoje anorektyczne patyki i całą śliczną alternatywnie resztę na widok publiczny. Upokorzona, wzgardzona, niekochana.

Wracając do upalnego południa, należy zauważyć, że tym razem z przekonaniami CavoKa zaczęło się dziać coś dziwnego. Wspomniane receptory golizny zmusiły gałki oczne do zarejestrowania mijanej szpetoty, a te przesłały obraz w rozdzielczości HiperFullHD do Ośrodka Analizy i Rozmyślań znajdującego się w lewej półkuli mózgu CavoKa. Przesłane tam dane, wskutek niespodziewanego spięcia spowodowanego zapewne przegrzaniem systemu, zostały przetworzone w odmienny niż dotychczas sposób. Błysnęło, huknęło, uszami poszedł dym i naiwny dotychczas CavoK ZROZUMIAŁ.

Okazało się, o zgrozo, że Nieomylna miała, jak zwykle zresztą, rację! To nie był etap przejściowy, gdyż takowy nawet najdłuższy, ma zazwyczaj swój koniec. A tu końca nie było! Ani bielizny, ani ciucha wierzchniego! Nie było i nie ma NICZEGO! Ten brak NICZEGO przewidział nawet jakiś czas temu pewien białostocki kandydat na prezydenta naszego kraju. Głosił on złowieszczo podczas spotkań ze swoim elektoratem: Nie będzie niczego! Tylko skąd on wiedział o szatach Naguski? Prorok jakiś?

KIM JEST NAGUSKA?
GDZIE SIĘ PODZIAŁO JEJ ODZIENIE?
Odpowiedzi na te i inne pytana oraz dalszy ciąg historii już wkrótce!