Humor z babcią w tle

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: - Na czym byłyście?.
Jedna:
- No... to..takie... z ziemi sterczy do góry...
- Słup?!
- Nie, nie... żywe...
- Drzewo?
- Nie, mniejsze...
- Kwiat jakiś?
- Tak, tak...czerwony taki...
- Tulipan?
- Nie, nie...kolce, kolce ma...
- Róża...?
- OOOOO, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy...???

Przychodzi babcia do lekarza i skarży się, że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej.
- Próbowaliście już z wiagrą? - pyta lekarz. - Musi ją pani po kryjomu mężowi z kawą zamieszać.
Za trzy dni babcia przychodzi znów do lekarza.
Lekarz pyta:
- I co pomogło?
- Nie panie doktorze. To było straszne.
- A co, co się stało?
- Mój mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole.
- No to wspaniale. Tabletki pomogły.
- Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w McDonaldzie nie możemy się więcej pokazywać.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi: - Babciu, ale odlot...

Przychodzi stara babcia do spowiedzi i mówi do księdza:
- Mam poważny grzech.
- Jaki?
- Bo ja przeklinam.
- Babciu, w takim wieku!
Ale dobrze, ksiądz dał rozgrzeszenie i puka w konfesjonał, a babcia:
- O k...a , ale się zlękłam!

Do tramwaju wchodzą studenci, za nimi staruszka.
Towarzystwo rozsiada się w najlepsze, a staruszka stoi, trzymając się za oparcie siedzenia.
Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie, wydając dość głośny dźwięk.
Jeden ze studentów: - Mogłaby pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę, żeby hałasu nie robiła.
Na to babcia: -Gdyby twoi rodzice kupili sobie gumę, to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę. A urzędnik mówi:
- Musi się pani jeszcze podpisać
- Ale jak ja mam się podpisać?
- Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście.
- Aha
Baba bierze kartę i pisze: ,,Kochająca Babcia Ala''

Dziadek do babki po stosunku:
- Ale ty masz twardą błonę.
A babka: - Jakbym wiedziała, że jeszcze możesz, to bym rajtki zdjęła.

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek, chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi, mówi:
- To tak, jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała, jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwiać na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!